ひとりの人のチカラ。

今日、幼稚園の年長組はお泊り保育です。

午後２時すぎに幼稚園へ行って、水遊びや晩御飯づくりをして、
銭湯に行ったり、キャンプファイヤーをしたり、幼稚園の隣の
教会を探検したり（宝探しゲーム）するそうです。

着替えを何組かと、バスタオルやら水遊びセットやら上履きやら何やらで
いっぱいの荷物をキャリーバックに詰めこみ、
ドキドキ、ワクワクな気持ちを引っさげて行きました。


コロ助が生まれてからというもの、私が仕事で泊まりだったことは
１度だけありましたが、コロ助が泊まりで家にいないのは、今回が初めてのこと。

普段、ささいなことでイラっとしてしまうことや、
「相手して～相手して～」という、構ってくれアピールに
疲れることが多いです。自分に余裕がない時は特に。

でも、コロ助がいるといないとでは、こんなにも家の中の音や
雰囲気が違うのか、と、いま思っています。
なんというか、ガラーンとしている感じ。
人っけの少ない通りや、遊ぶ子供のいない公園のよう。


幼稚園、小学校、中学校と、だんだん育っていくうちに、
コロ助も友達と過ごす時間が増えて、クラブや自分の世界が広がっていくだろう。
こんなに濃く一緒にいられるのも、今しか出来ないんだろうな。

普段の生活では、やることに追われてバタバタ過ごしているので、
ゆっくりする間もなかなかない感じですが、
今日のように、小休止つける時間と一人でいられる空間があると、
ふとそんな風に思います。
（戻ってきたら、また普段の生活になって、「ちょっとどっか行っといて～」と
思うんでしょうけどね）


うちのコロ助君は、今頃はもう寝てるかな。

明日、帰ってきたあと、お泊り保育の様子をどんな風に話してくれるか
楽しみです。

よい方向に使われうる怒りがある
→悪い環境、状況を変えるための怒り

しかし、アダムとエバの堕落の後、
怒りが自己中心的なものになってしまった。

私たちが怒りを感じるとき、それが
間違いに対するものか、
自己中心のものかを知る必要がある

エペソ4:26-27
聖書は、怒りが罪であるとは言っていない。
私達の責任は、それにどう対応するか。
怒ったままだと、敵にドアを開けてしまう。

どのようにして、自分を（怒りを通して働く敵の力）から守るか。

怒り以外に、恐れも敵にドアを開く

私達の周りにいる人たちを、
信じ、
赦し、
受け入れ、
愛する。

そうすることで敵の力を砕く。

（例１）ベンハーがイエス様から水を注がれるシーン。
怒りに満ちていた状況が変わった。

（例２）ステパノの殉教のシーン。
「彼らをゆるして下さい」

嫌いで、苦手な人が職場にいる。
一緒にいるのも、その人がペラペラしゃべってるのが聞こえてくるだけで、
虫唾が走る～っていう存在。


でも、でも、ちょっと待てよ、とふと思った。

私の平安や喜びを、その人がいることで削られるとする。
それは誰がそうしてるん？

その人がか？

いやいや、他ならぬ自分やわなぁ。

だって、その人からの影響を受けることを選択してるのは自分やから。

ほな、自分が悪いんや～って、自分を責めたら状況が良いように変わるんか、というと、
そんなワケないですわなぁ。

要は、自分の感情の責任を他人になすりつけず、
かつ、自分も責めんかったらよろしい。

その人を受け入れられない、
ひっかかる何かが自分にはあるんやなぁ、と。
それが、現状の自分のありのままですな、ということを受け入れてみる。

すると、相手にカチーンときたとしても、
自分を受け入れてる分、反動（衝撃や消耗）の度合いは変わってくる気がする。

自分の本心を理性やらこうあるべきだという観念で
無理栗に押さえつけるよりは、どうも良いみたいだなと思う。
経験的に。

子供みたいな部分と、
大人の部分。

両者のバランスが取れているのがJesus。

私の場合、大人の部分が子供の部分を
四六時中叱りつけている気がする。


ふざけんな！
甘ったれたことぬかすな！ボケ
そんなことが通用すると思うな！
（または、「通用させんなよ、周りの人間も」）
なめんなよ

などなど、とかく怒り心頭の毎日です。

身体のそこかしこに、怒りや苦々しさの蓄積による影響が出ている。

まずは、不眠症だ。
あと、過食による胃腸の不調。
ココロには厭世観、無気力が漂っている。

バイブルから打開のヒントを探る日々。

自己憐憫だ、とか言う奴はもう好きに言っとけ。

そうだ。
思い出したよ。

六年前の今ぐらいの時だ。

私は死のうとしてたんだ。
オーバードーズして、死にたいと思って。

救急車で運ばれて、病院に母や姉が来て。



その後、一週間か二週間ぐらいしてからかなぁ。
身体が熱っぽくてダルくて、
姉のアドバイスに従い
検査薬を使ってみたら、陽性反応。


頭ん中はめちゃくちゃ混乱状態だったけど、
私にはまだ何らかの使命があるんだな、と思ったのは覚えてる。

そっからむちゃくちゃ、ゴタゴタ続きになるとは知らずにね～。


思い出すこと、あんまりなかったのに、思い出すってのは、
なんなんだろうね。

特段意味は無いのかもしれないけど、
ココロに巣くう、病気の源泉みたいなものなのかな、と思う。